Шутим и Смеемся

шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Аватара
шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 146
Сообщения: 1599
С нами: 3 года 1 месяц
Откуда: планета Земля

#41 шаман » 24.03.2016, 22:39

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
— Теть, купи петуха!
— Сколько?
— Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
— Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь — там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
— Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
— Дядь, купи петуха.
— Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
— Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
— Дядь, отдай петуха!
— Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
— Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
— Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
— Пап, купи петуха!
— Пошел нах.., ты мне и так в шкафу надоел!


шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Аватара
шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 146
Сообщения: 1599
С нами: 3 года 1 месяц
Откуда: планета Земля

#42 шаман » 31.03.2016, 15:21

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно.
Юный воин попыхтел трубкой:
- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
- Зачем?
- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
- Почему?
- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?
- Верно.
- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?
- Да, правильно.
- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
- Нет, годы делают ее только мудрее.
- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?
- Так.
- Так кто из них чем недоволен, Гнилой Мухомор?

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".

- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну как?
— Лошадь похудела на 5 кг!

Что тебя не убивает - делает сильнее. Постоянный недосып уже давно должен был сделать из меня полубога.

Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем! "

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Инкассаторская машина на скорости столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья...

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Добавлено спустя 29 минут 54 секунды:
— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Он меня назвал единственной и неповторимой!
Да, да, да... так и сказал: "Сука ты редкостная")))

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты оху*ешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
Губернатор пилоту:
- Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено. Навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед почесывая затылок:
- Так, милок, в 1945-м последний раз и видели, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

-Не хочется вас расстраивать,но ваша дочь вчера явно перебрала с алкоголем!
-Да вы что?Она даже в рот не берёт!!!
-Боюсь и тут мне придётся вас расстроить.....

Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

На упаковке активированного угля:
"Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434.

- Дети, запишите предложение: “В углу скребет мышь”.
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря»
Из салона голос:
— Нихуясе пробка!

Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Аватара
Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 32
Сообщения: 1385
С нами: 3 года 2 месяца
Сайт

#43 Glenerg » 13.04.2016, 14:14

Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:
- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".
Не нравиться моя оценка? Найдите другую и потом ткнете меня носом!!!

шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Аватара
шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 146
Сообщения: 1599
С нами: 3 года 1 месяц
Откуда: планета Земля

#44 шаман » 18.04.2016, 22:55

Это не приколы,фото сделаны лично
Вложения
Image(095).jpg
Соломбала.Корова ждёт тролейбус
Image(096).jpg
та-же корова через пару часов....не дождалась
Image(086).jpg
аэропорт,год 2010
Image(056).jpg
Воскресенская,начало 2000-х

шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Аватара
шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 146
Сообщения: 1599
С нами: 3 года 1 месяц
Откуда: планета Земля

#45 шаман » 24.04.2016, 01:15

- Пап, я хочу маленькую собачку!
- Нет!!!
- Ну, пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Аватара
шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 146
Сообщения: 1599
С нами: 3 года 1 месяц
Откуда: планета Земля

#46 шаман » 22.05.2016, 01:54

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна,на пятом месяце. -Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор,что-то не так?-спрашивает мать. -Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду.

Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Аватара
Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 32
Сообщения: 1385
С нами: 3 года 2 месяца
Сайт

#47 Glenerg » 09.06.2016, 20:19

А знаете почему цифру семь пишут с палочкой и без палочки по середине?
Когда Моисей спустил с горы заповеди и начал их читать народу... И вот Он дошел до седьмой заповеди-Не прелюбодействуй
Около половины народа закричали-зачеркивай, зачеркивай
Вот с тех пор семерку и пишут по разному
или так 7:biggrin:
n7.gif
n7.gif (6.36 КБ) 1256 просмотров
или так
7.JPG
Не нравиться моя оценка? Найдите другую и потом ткнете меня носом!!!

Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Аватара
Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 32
Сообщения: 1385
С нами: 3 года 2 месяца
Сайт

#48 Glenerg » 14.06.2016, 11:56

не знаю, то ли в бонистику не то в юмор
Вложения
попа.jpg
Не нравиться моя оценка? Найдите другую и потом ткнете меня носом!!!

БАХ 26
Любитель
Любитель
Аватара
БАХ 26
Любитель
Любитель
Репутация: 11
Сообщения: 93
С нами: 3 года 1 месяц

#49 БАХ 26 » 07.07.2016, 17:57

plHYL9ZtZe8.jpg

шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Аватара
шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 146
Сообщения: 1599
С нами: 3 года 1 месяц
Откуда: планета Земля

#50 шаман » 13.07.2016, 19:41

как то так....
Вложения
-PR-PFp7Oq8.jpg

шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Аватара
шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 146
Сообщения: 1599
С нами: 3 года 1 месяц
Откуда: планета Земля

#51 шаман » 01.08.2016, 18:22

новости нумизматики.......
Вложения
G0qPs-t4pQc.jpg

шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Аватара
шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 146
Сообщения: 1599
С нами: 3 года 1 месяц
Откуда: планета Земля

#52 шаман » 18.08.2016, 06:48

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Аватара
Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 32
Сообщения: 1385
С нами: 3 года 2 месяца
Сайт

#53 Glenerg » 06.10.2016, 10:56

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время рабочий - косарь косит траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - аля - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент самолет выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Самолет катит мимо, косарь приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не выпрыгнули!



Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.


Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его хоть на "Три"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Не нравиться моя оценка? Найдите другую и потом ткнете меня носом!!!

Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Аватара
Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 32
Сообщения: 1385
С нами: 3 года 2 месяца
Сайт

#54 Glenerg » 26.10.2016, 14:07

В общем, решил мужик в общественную баню сходить, оделся, вышел, уже до бани дошел, видит – стоит мужик, анашой торгует… Подходит значит к нему наш мужик и спрашивает:
- По чем анаша-то?
- 30 баксов…
- Да ты чо, мужик, офигел чтоль, кудаж такие цены???
- А ты попробуй – приход офигенный , сто пудов даю…
Ну купил наш мужи анаши, в баню заходит, решил курнуть перед жаром… Курнул-нифига… Попарился, решил опять курнуть… Курнул-опять нифига… Ну, думает, ща выйду, того мужика вздрючу за такую фегню. Выходит он, смотрит, тот торгаш как его увидел, сразу в машину сел и уезжает. Ну наш мужик не долго думая ловит таксишку и начинает гнаться за мужиком… Гонит, гонит, а догнать никак не может, а тут как назло покакать приспичило. Ну он выбегает из машины, смотрит-а присесть-то и некуда, он мечется, мечется, уже замучился совсем, присел где-то в уголке и пыжится, значит… Вдруг слышит голос сверху откуда-то:
- Мужииик!
- Да отстань!
- Муужииик!
- Да отстань ты, не видишь, я сру !!!
Вдруг та-а-кой пинок по жопе:
- Ну ты, хорошь в бане-то срать!!!
Не нравиться моя оценка? Найдите другую и потом ткнете меня носом!!!

шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Аватара
шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 146
Сообщения: 1599
С нами: 3 года 1 месяц
Откуда: планета Земля

#55 шаман » 02.11.2016, 18:15

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Аватара
Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 32
Сообщения: 1385
С нами: 3 года 2 месяца
Сайт

#56 Glenerg » 02.11.2016, 20:01

шаман писал(а):Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
намек понял, читал :biggrin:
Не нравиться моя оценка? Найдите другую и потом ткнете меня носом!!!

Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Аватара
Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 32
Сообщения: 1385
С нами: 3 года 2 месяца
Сайт

#57 Glenerg » 04.11.2016, 09:45

Так как сайт связан с историей, почти по теме:
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять". :biggrin:
Не нравиться моя оценка? Найдите другую и потом ткнете меня носом!!!

шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Аватара
шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 146
Сообщения: 1599
С нами: 3 года 1 месяц
Откуда: планета Земля

#58 шаман » 14.11.2016, 20:03

Вот как надо продавать монеты!!!!!!! :biggrin:
Вложения
продажа рубля.jpg

Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Аватара
Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 32
Сообщения: 1385
С нами: 3 года 2 месяца
Сайт

#59 Glenerg » 11.12.2016, 13:03

Иностранец, после поездки в Россию,
рассказывает приятелю:
- Какой слошный pуский язык:
Шифот болит - сапоp,
огpада стоит - сапоp,
цеpковь стоит - тоше сапоp!.
Не нравиться моя оценка? Найдите другую и потом ткнете меня носом!!!

шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Аватара
шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 146
Сообщения: 1599
С нами: 3 года 1 месяц
Откуда: планета Земля

#60 шаман » 11.12.2016, 13:07

зверь-писец,шуба-писец,под машину попал-писец,с крыши упал-тоже писец :biggrin:


Название раздела: Беседка

Быстрый ответ


Введите код в точности так, как вы его видите. Регистр символов не имеет значения.
Код подтверждения
:hi: :smile: :wink: :twisted: :sad: :evil: :smoke: :eh: :eek: :fie: :silenced: :razz: :oops: :help: :spy: :insane: :biggrin: :toothless: :ill: :nervious: :weirdface: :pray: :clap: :think: :boxing: :cyclop: :rambo: :zombie: :cry: Ещё смайлики…

Если вы не хотите добавлять вложения, оставьте поля пустыми.

   

Вернуться в «Беседка»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость