Шутим и Смеемся

Nikokuk
Наблюдатель
Наблюдатель
Аватара
Nikokuk
Наблюдатель
Наблюдатель
Репутация: 15
Сообщения: 14
С нами: 1 год

#81 Nikokuk » 07.12.2017, 14:41

Из серии-про врачей.... :smile:
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Вася, ты скоро умрешь...

Мужик приходит к проктологу
- доктор посмотрите пожалуйста у меня там что-то в попе не комфортно .
ну и значит -проходите раздевайтесь. док одевает перчатку . руку в зад и бац -рука застревает . и так и сяк . никак не выходит. что делать- надо идти к хирургу . накидывают на мужика халат , заходят в кабинет к хирургу .
хирург возмущённо - ну знаете батенька у нас здесь не кукольный театр ..........
Как думаешь, так и живёшь.
Думай о хорошем!

№ карты.....4403


Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Аватара
Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 38
Сообщения: 1496
С нами: 3 года 5 месяцев
Сайт

#82 Glenerg » 15.12.2017, 14:33

Блин! Как достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе"!!!
Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Не нравиться моя оценка? Найдите другую и потом ткнете меня носом!!!

Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Аватара
Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 38
Сообщения: 1496
С нами: 3 года 5 месяцев
Сайт

#83 Glenerg » 26.12.2017, 16:41

купил вчера рулет из рябчика с брусникой. Понимаю, что заместо рябчика там скорее всего кура. И так читаем состав:
мясо птицы ну угадал практически (хотя там и голубь может быть, ведь тоже птица), а дальше специально подчеркнул :biggrin:
Вложения
DSCN4463.JPG
Рулят с рябчиком и брусникой
Не нравиться моя оценка? Найдите другую и потом ткнете меня носом!!!

Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Аватара
Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 38
Сообщения: 1496
С нами: 3 года 5 месяцев
Сайт

#84 Glenerg » 01.01.2018, 09:28

Население этой страны — 145 миллионов. 50 миллионов — пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов — безработные, а еще 8 миллионов — государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Ещё полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой.
Из них 800.000 находятся в больницах, 699.998 — сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я. А ты сидишь тут, новости почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал! Я один работаю в этой стране!
Не нравиться моя оценка? Найдите другую и потом ткнете меня носом!!!

vano
Участник
Участник
Аватара
vano
Участник
Участник
Репутация: 16
Сообщения: 256
С нами: 3 года 2 месяца

#85 vano » 08.01.2018, 22:24

Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался...Ебать, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...нихуя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и бля он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))


Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь пп в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу,отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Аватара
шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 158
Сообщения: 1689
С нами: 3 года 4 месяца
Откуда: планета Земля

#86 шаман » 04.02.2018, 22:37

Переноска для кошки.
3127455.jpg

шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Аватара
шаман M
Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 158
Сообщения: 1689
С нами: 3 года 4 месяца
Откуда: планета Земля

#87 шаман » 03.06.2018, 14:26

На прошлой неделе в Собеседнике была вот такая замечательная статейка про выпущенные к Чемпионату Мира по футболу матрёшках. Не знаю как вы, но я свисток ну никак не вижу, да и противоположная щека подозрительно оттопырена. Конечно может это моя испорченность, но я бы себе такую матрёшку приобрёл.
o-Ipe1bPfMk.jpg

Nikokuk
Наблюдатель
Наблюдатель
Аватара
Nikokuk
Наблюдатель
Наблюдатель
Репутация: 15
Сообщения: 14
С нами: 1 год

#88 Nikokuk » 25.06.2018, 14:58

Май 1945-го ,кабак , солдаты празднуют победу ,тут встает пьяный старшина и смотря на висевший на стене портрет Сталина произносит :

- Из за этого усатого пид....са чуть войну не просрали...

В кабаке гробовое молчание ...Тут сразу нарисовались два ГБшника , хвать его под руки и к самому генералиссимусу..

-Товарищ Сталин ,этот этот тип говорит что чуть войну не просрали из-за усатого пид...са..

- Вы кого имеети в виду ???!!! Спрашивает Сталин старшину ....

- Как кого ??? Конечно же Гитлера ,Иосиф Виссарионович !!!

Тут Сталин прищурившись поворачивается к ГБшникам ...

- А вы кого имеете в виду?
Как думаешь, так и живёшь.
Думай о хорошем!

№ карты.....4403

гость1
гость1

#89 гость1 » 29.06.2018, 16:02

Росгосстрах в Ростове жжет: В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов  -------------------------— Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены. С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов

Nikokuk
Наблюдатель
Наблюдатель
Аватара
Nikokuk
Наблюдатель
Наблюдатель
Репутация: 15
Сообщения: 14
С нами: 1 год

#90 Nikokuk » 23.07.2018, 15:55

Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое? но только одно желание он исполнит. Татарин с ходу и без запятых: Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за миллиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке. Джин: - Мдааа, бл@дь... Евреям явно есть чему поучиться...
Как думаешь, так и живёшь.
Думай о хорошем!

№ карты.....4403

Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Аватара
Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 38
Сообщения: 1496
С нами: 3 года 5 месяцев
Сайт

#91 Glenerg » 09.10.2018, 15:26

ржали пол дня всем отделом:
Физико-математический ВУЗ, экзамены, Преподаватель "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, Преподаватель задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Преподаватель: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Преподаватель: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
-Я готов!
Преподаватель:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Преподаватель: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Преподаватель: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Преподаватель: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Преподаватель с ухмылкой: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него член встает!
Студент наклоняется к Преподавателю и говорит: - Николай Валентинович, пусть меня хоть весь поезд вы@ет, но окно я точно не открою.
Не нравиться моя оценка? Найдите другую и потом ткнете меня носом!!!

Nikokuk
Наблюдатель
Наблюдатель
Аватара
Nikokuk
Наблюдатель
Наблюдатель
Репутация: 15
Сообщения: 14
С нами: 1 год

#92 Nikokuk » 12.10.2018, 12:08

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: — Дескать оп—па! А, я то живой! Что тут началось!!! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто—то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... В общем, еле закопали...


Попытки некоторых народов построить государство, похожи на стремление семьи геев зачать ребенка: чем сильнее стараются, тем больше задницы болят.


Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.


— Хочу быть дворянкой столбовою! — кричала она, но старик ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
Как думаешь, так и живёшь.
Думай о хорошем!

№ карты.....4403

Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Аватара
Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 38
Сообщения: 1496
С нами: 3 года 5 месяцев
Сайт

#93 Glenerg » 14.10.2018, 13:01

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
- А так и скажи, … «ссущий пустяк».
Не нравиться моя оценка? Найдите другую и потом ткнете меня носом!!!

Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Аватара
Glenerg M
Автор темы, Легенда форума
Легенда форума
Репутация: 38
Сообщения: 1496
С нами: 3 года 5 месяцев
Сайт

#94 Glenerg » 11.11.2018, 02:16

:fie: Завтра никогда не наступит. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял
Не нравиться моя оценка? Найдите другую и потом ткнете меня носом!!!


Название раздела: Беседка

Быстрый ответ


Введите код в точности так, как вы его видите. Регистр символов не имеет значения.
Код подтверждения
:hi: :smile: :wink: :twisted: :sad: :evil: :smoke: :eh: :eek: :fie: :silenced: :razz: :oops: :help: :spy: :insane: :biggrin: :toothless: :ill: :nervious: :weirdface: :pray: :clap: :think: :boxing: :cyclop: :rambo: :zombie: :cry: Ещё смайлики…

Если вы не хотите добавлять вложения, оставьте поля пустыми.

   

Вернуться в «Беседка»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость